Comprendere questa caratteristica è fondamentale per evitare interpretazioni patologizzanti e per imparare a valorizzare le risorse che l’alta sensibilità può offrire nella vita quotidiana.

Cos’è l’alta sensibilità?

L’alta sensibilità è una caratteristica presente fin dalla nascita. Viene definita neurodivergenza perché consiste in un differente funzionamento cerebrale.

Non migliore, non peggiore, semplicemente diverso.

Ed è sulla differenza che si struttura gran parte della psicoterapia che le persone ad alta sensibilità devono affrontare.

Generalmente i pazienti si presentano in stanza di terapia con un forte calo dell’autostima, un senso di estraneità rispetto ai pari che risale fin dalla prima infanzia e che si è strutturato nel tempo. Riportano episodi di scarsa competenza in situazioni “normali” per altri, una gestione delle emozioni spesso affaticata e confusa, pensieri intricati e intrusivi.

“Ho l’impressione che per i miei amici, colleghi, per gli altri sia tutto molto più facile”

E forse è proprio così.

Essere persone ad alta sensibilità è complesso, possiamo dire che questa caratteristica comporta un aumento del coefficiente di difficoltà della vita.

Parimenti, se ben gestita e veicolata, l’alta sensibilità può essere un’alleata preziosa.

In psicoterapia attraverso l’analisi delle ferite, un approccio mirato ad abbracciare questo modo di essere e strategie di sublimazione nel quotidiano, la persona ad alta sensibilità può imparare a valorizzare questa caratteristica mettendola al servizio del proprio successo personale.

Caratteristiche delle persone altamente sensibili:

Molte persone che scoprono di essere altamente sensibili riferiscono alcune esperienze comuni. Tra le più frequenti troviamo:

• una forte capacità empatica e una profonda percezione delle emozioni altrui
• una tendenza a elaborare gli stimoli in modo molto approfondito
• una maggiore sensibilità agli ambienti rumorosi o molto stimolanti
• una forte reattività emotiva
• il bisogno di momenti di solitudine o recupero dopo situazioni sociali intense

Queste caratteristiche non rappresentano necessariamente una difficoltà: dipende molto dal contesto di vita e dalle strategie che la persona sviluppa nel tempo.

Se ti riconosci in alcune di queste caratteristiche e senti che l’alta sensibilità rende più complessa la tua vita quotidiana, un percorso psicoterapeutico può aiutarti a comprendere meglio questo tratto e a trasformarlo in una risorsa.

Oppure se vuoi scoprire se sei anche tu una Persona ad Alta Sensibilità, compila il questionario

Mikaela Bonvini – Psicoterapeuta
Mi occupo di psicoterapia individuale e sostegno psicologico, con particolare attenzione ai temi dell’identità, della sensibilità emotiva e delle difficoltà relazionali.

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Questa è una delle premesse imprescindibili del lavoro sulla genitorialità; a mio parere è anche un presupposto cui ciascuno di noi, indipendentemente dal ruolo che ricopre, avrebbe l’obbligo di tener conto quando si affaccia a un tema così ampio, complesso e delicato; ed è infine anche l’assetto mentale, il pensiero che dovrebbe guidarci ogni volta che parliamo di maternità o ci rivolgiamo a una mamma.

È una tematica che ho definitivo ampia perché la maternità è multifattoriale, coinvolge la donna da moltissimi punti di vista.
Dapprima quello fisico: le madri sono coinvolte in un cambiamento ormonale ed estetico senza eguali. Il corpo non è più solo sostegno a un individuo ma è nido per l’accoglienza di una nuova vita. Un corpo che evolve, si ingrandisce, si modifica e cambia forma per accogliere.
Ed ecco qui uno dei primi grandi motivi di sofferenza di molte madri. L’evidenza fin dai primissimi momenti che il corpo non sarà più quello di prima, che nulla tornerà ad essere come prima. Un’evidenza spesso lontana dall’accettazione, una nuova realtà che necessita di essere elaborata, che si identifica in uno spartacque tra un prima e un dopo.

Dal punto di vista psicologico, diventare madri è un processo sconvolgente, significa pensarsi per sempre seconde. Questo è tanto più possibile e semplice se si ha avuto modo di ricevere delle cure di qualità dalle proprie figure di accudimento. Non è infrequente, e anzi in alcuni casi è proprio bene, che nelle fasi che precedono l’arrivo dei figli le mamme desiderino affermarsi e lo facciano anche attraverso una ridefinizione di sè, ribadendo alle famiglie di origine la propria nuova posizione, il passaggio dall’esser figlie al diventare madri.

E se fino ad ora non ho affrontato il ruolo dei padri è perché mi piacerebbe approfondirlo in un secondo altro momento. Mi limiterò a coinvolgerli in merito a un ulteriore cambiamento che avviene nella coppia con l’arrivo in un terzo. Un terzo sconosciuto, con i suoi bisogni e che la coppia dovrà accogliere e imparare a conoscere, mettendolo al centro di una quotidianità che vedrà una battuta d’arresto delle consuetudini in favore del cambiamento dei propri ritmi e delle proprie abitudini. Inevitabile la fatica che per moltissime coppie può trasformarsi in lontananza. Una distanza che può esitare in una crisi di coppia con la necessità di riflessioni più profonde e radicali.

Desiderare la maternità può essere un fattore protettivo perché averla scelta può significare aver considerato tutti questi elementi. Ciò nonostante, i vissuti quotidiani possono mettere a dura prova anche una donna consapevole e convinta della scelta fatta.

E qui entra in gioco il ruolo della psicoterapia. Avere a disposizione uno spazio di riflessione su questi temi è auspicabile: il consiglio per le mie pazienti è di farsi sempre seguire nel corso di una gravidanza o, nell’iter adottivo, in attesa di un bimbo (in questo secondo caso è prevista l’obbligatorietà). Lo spazio psicoterapeutico è un luogo nel quale affrontare le fatiche e le paure che possono derivare da un momento così critico.

Ed infine alcune brevi riflessioni che spero possano essere utili alle mamme che mi leggono e che sono l’esito degli incontri con le mie pazienti mamme e figlie, che ringrazio per gli spunti di riflessione che sanno offrirmi.
Essere mamme non vuol dire essere esenti da criticità, ma imparare ad affrontarle. Vivere la maternità come qualcosa talvolta di faticoso non vuol dire amare poco o meno i propri figli, vuol dire semplicemente essere stanche, ed essere stanche è un diritto. Così come è un diritto poterne parlare e sentirsi accolte.

La maternità non è solo poesia.

Mikaela Bonvini

Psicologa iscritta all’Albo degli Psicologi della Lombardia e psicoterapeuta ad indirizzo psicoanalitico relazionale specializzata presso la Scuola di Specializzazione “Il Ruolo Terapeutico” di Milano. Specialista in disturbi d’ansia, depressione, lutto, separazione e divorzi.

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Anna era la mia maestra e senza di lei non credo che sarei riuscita a svolgere la mia professione. Era una donna severa ma giusta, le sue pratiche educative, che oggi probabilmente riceverebbero molte critiche, sono state il mezzo attraverso cui ha gestito una classe eterogenea e piuttosto complessa, riuscendo a introdurre nei primi anni 90 i temi dell’integrazione e della tolleranza, argomenti con i quali purtroppo molti sembrerebbero far fatica anche trent’anni dopo. Ricordo con grande piacere un laboratorio proposto nel quale il compito di ciascuno di noi consisteva nel portare in classe qualcosa di caratteristico del proprio Paese, regione o città di provenienza: il risultato fu uno straordinario mix di colori, odori, sapori e musica.

Anna è uno dei motivi per cui quando mi è stato chiesto dove avrei voluto spendere le mie competenze professionali non ho esitato a rispondere: a scuola. Ed è così che con un po’ di impegno e insistenza ho cominciato a fare dei piccoli progetti, prima come tirocinante e poi come psicologa. Ho fatto formazione, informazione, sensibilizzazione su svariati temi e in più di un decennio non credo di riuscire a contare il numero di alunni, insegnanti e genitori che ho incontrato.

La SCUOLA, quella scuola che speravo che si sarebbe evoluta seguendo l’approccio di Anna, è una scuola che ho sempre faticato a ritrovare nella pratica professionale.

La figura dello psicologo, del quale si parla in continuazione, è costantemente fraintesa nel ruolo e nelle possibilità di azione, spesso svalutata, talvolta idealizzata. Una delle fatiche è gestire i labili confini che gli spazi frequentemente malconci non aiutano a definire; un’altra criticità riguarda il tempo, da non “rubare alla didattica”, come se ragionare sui processi affettivi non fosse educativo.

Lo psicologo è un consulente che viene di frequente considerato alle dipendenze, dimenticando invece che la potenzialità di un ruolo che agisce su un sistema senza però farne totalmente parte è una visione obiettiva e più critica dei processi; inoltre una professionalità formata per sostenere tutti gli attori del sistema scolastico (alunni, genitori, insegnanti, personale altro) dovrebbe essere caldeggiata, sostenuta e richiesta da tutti gli attori. La mia personale esperienza all’ingresso nel contesto scolastico è uno smodato bisogno di sostegno fiancheggiato da una fatica immane a trovare un modo per comunicare questa necessità. Ne risultano scarse domande di aiuto poste in ogni luogo e modo, fuorché negli spazi e nei tempi dedicati.

Da ciò deriva un costante turnover di colleghi, un avvicendarsi di anno in anno di volti diversi che non aiutano né il contesto né la professione ad affermarsi e a fornire la continuità che un luogo così delicato richiede.

Ritengo che la complessità degli accadimenti, interni alla scuola e culturali, necessitino di essere attenzionati e sostenuti dalla figura professionale dello psicologo ma che questo oggi può essere possibile solo nelle realtà che comprendono le modalità operative necessarie affinchè il professionista possa far parte del contesto come valore aggiunto, viceversa penso che nessun accordo scuola-professione possa essere davvero utile.

Ed è per questo che da un paio d’anni a questa parte, nonostante le richieste e i corteggiamenti, la mia scelta è stata quella di dedicare il mio spazio professionale solo a una ridotta quantità di istituti e realtà milanesi che a mio parere spiccano per innovazione, di pensiero e di realizzazione progettuale.

Rimango comunque molto grata per tutto ciò che di bello, emozionante e coinvolgente mi ha dato la scuola, in primis, tante persone che per fortuna ancora oggi mi accompagnano.

Non è la fine di un amore, ma l’inizio di un amore forse un po’ meno sognante.

Mikaela Bonvini

Psicologa iscritta all’Albo degli Psicologi della Lombardia e psicoterapeuta ad indirizzo psicoanalitico relazionale specializzata presso la Scuola di Specializzazione “Il Ruolo Terapeutico” di Milano. Specialista in disturbi d’ansia, depressione, lutto, separazione e divorzi.

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Ci risiamo. Qualche collega parla di riattualizzazione del trauma. I più ottimisti credevano in una sua scomparsa con l’estate. Tutti abbiamo sperato di sbagliarci. Purtroppo il Covid è tornato protagonista delle nostre giornate, appropriandosi dei nostri spazi, imponendoci distanziamenti e di fatto chiedendoci di azzerare la nostra vita relazionale, riducendola agli incontri con i congiunti.

Questa condizione, molto simile a quella che abbiamo vissuto la scorsa primavera, temo non possa essere del tutto assimilata alla precedente per almeno due ordini di motivi: il primo, e qui mi riaggancio alla riattualizzazione del trauma di cui accennavo in precedenza, è che conosciamo cosa ci aspetta; se questo dato a un primo sguardo può risultare positivo, d’altra parte ci racconta come spesso è la conoscenza stessa a essere alla base della sofferenza. Se conosco non è detto che io soffra meno, anzi.

So cosa mi aspetta, so quanto quel che mi aspetta mi è costato e…qui la seconda ragione che mi porta a pensare che questa seconda ondata non sarà pari alla prima: non ho più le stesse energie. “Sono stanca” mi ha detto venerdì una paziente. Siamo stanchi. Stanchi dei telegiornali, stanchi dei dpcm, stanchi dell’incertezza, delle notizie, dei morti, di vedere che gli sforzi faticano a portare quei risultati tanto attesi, stanchi di non sapere quando arriverà la fine. Questa condizione non è chiaramente ottimale per affrontare un periodo che sappiamo dovrà essere probabilmente più lungo del precedente. Anzi, sappiamo che sarà lungo ma non sappiamo quanto.

Sono convinta, diversamente non avrei scelto questo mestiere, che, pur comprendendo perfettamente quali siano le enormi fatiche davanti alle quali ci troviamo, l’unico modo per affrontare in modo proficuo questa amara situazione è darsi la possibilità di
renderla ESPERIENZA. Ciò significa non lasciare che sia l’evento in sé a travolgerci, ma diventare protagonisti, positivi, dell’evento stesso. Lo possiamo fare ciascuno a proprio modo e secondo le personali inclinazioni, nella consapevolezza che un tempo di dolore non è mai un tempo perso, bensì un’occasione per conoscere meglio se stessi.

Mikaela Bonvini

Psicologa iscritta all’Albo degli Psicologi della Lombardia e psicoterapeuta ad indirizzo psicoanalitico relazionale specializzata presso la Scuola di Specializzazione “Il Ruolo Terapeutico” di Milano. Specialista in disturbi d’ansia, depressione, lutto, separazione e divorzi.

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Siamo così abituati a pensare a quello che i professionisti sono in grado di dare ai propri pazienti che spesso ci dimentichiamo, o semplicemente diamo per scontato, che la relazione terapeutica non è a senso unico, tutt’altro!

Da quando ho il privilegio, perché tale lo considero, di esercitare la mia professione che amo moltissimo, non c’è giornata che io non abbia appreso dai pazienti qualcosa che ha contribuito ad arricchire il mio potenziale umano e professionale; la stragrande maggioranza delle volte si tratta di occasioni relazionali piacevoli, di vicinanza, ma sarebbe scorretto pensare che nella stanza di terapia non intervengano anche momenti più difficili, non solo per il paziente ma anche per il terapeuta.

Vorrei fare alcuni esempi perché credo che per chi non conosce bene la materia o se ne sta avvicinando solo oggi sia molto importante comprendere di cosa io stia parlando.

Negli anni di formazione ho svolto un’esperienza presso un’istituzione che si occupa di patologie oncologiche; è stata una delle prime occasioni in cui ho avuto modo di sperimentarmi in veste di psicoterapeuta. Di quel momento ho molti ricordi di cui mi piacerebbe scrivere ma scelgo di menzionarne uno, che penso essere speciale: un anziano signore mi richiese una consulenza per parlare del suo tumore ma poi mi fece dono di ricordi della guerra di cui non aveva mai parlato con nessuno. Non è mai troppo tardi per occuparsi di sé.

Franca, per usare un nome di fantasia così come farò per tutte le altre occasioni che ho deciso di citare, nella stanza di terapia mi domandò quale fosse la mia città preferita; proprio lei, al termine del percorso e a distanza di diversi anni e senza più alcun contatto fino a quel momento, trovandosi nella stessa località mi mandò un messaggio nel quale mi scrisse di pensarmi con affetto. La relazione terapeutica non ha confini, questo mi ha insegnato.

Filippo è un uomo tutto d’un pezzo, con una provenienza culturale molto tradizionale; fatica ad innamorarsi: nonostante le numerose corteggiatrici sembra non trovare mai la “persona giusta”. Tornato da una vacanza mi confida di aver conosciuto una persona speciale e insieme gioiamo di questa splendida e inaspettata novità; racconta che il nuovo partner però ha una storia inerente la sessualità e il genere non convenzionale. Il ragazzo, riconoscendo i pregiudizi che sicuramente tali tematiche sessuali possono generare nel mondo esterno, mi confida di non essere spaventato ma che l’unica cosa che conta per lui è l’amore che sente di provare. Non nego che l’emozione è stata tale da impedirmi di riuscire a trattenere una lacrima. L’amore non ha limiti di genere e di colore e vince su tutto e sì, anche gli psicoterapeuti possono commuoversi.

Carla è una donna forte, appassionata al suo lavoro e ricca di relazioni sociali. Ha una storia difficile, il sorriso è stato uno dei mezzi che ha utilizzato per sopravvivere al dolore. Non ha mai smesso di credere al potenziale della psicoterapia, nonostante in diversi momenti quello spazio è sembrato farle più male che bene; nei nostri momenti insieme si concede di potersi mostrare fragile e impaurita. Dopo la pausa estiva mi confida che ha sentito la mia mancanza. La relazione terapeutica è un incontro tra due persone, che imparano a volersi bene e in cui l’una entra nella vita dell’altra.

Gaia, Marco, e tanti altri sono le persone che giornalmente si affidano a noi psicoterapeuti, donandoci la ricchezza delle loro vite, chiedendoci di accompagnarli alla scoperta di sé e a guardare nelle proprie storie per comprenderne il senso; ci domandano di aiutarli, con la nostra professionalità, a stare meglio.

Ecco, io oggi desidero dire loro che quei momenti, quei passaggi, dei quali ho potuto scrivere pochissimo per questioni di brevità (non me ne voglia chi non si vede citato), sono una ricchezza non solo per loro ma anche per noi professionisti; sarà ora più chiaro perché senza Franca, Filippo e tanti altri io oggi non potrei essere la psicoterapeuta e la persona che sono, e così tutti i miei colleghi.

Mikaela Bonvini

Psicologa iscritta all’Albo degli Psicologi della Lombardia e psicoterapeuta ad indirizzo psicoanalitico relazionale specializzata presso la Scuola di Specializzazione “Il Ruolo Terapeutico” di Milano. Specialista in disturbi d’ansia, depressione, lutto, separazione e divorzi.

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La sensibilità è un dono prezioso, necessita di essere custodita con cura e garantisce a chi la possiede di vivere con maggiore intensità e verità ciò che lo circonda.

Imparare a conoscerla e gestirla è un passo essenziale per poterne sfruttare le potenzialità e per evitare che quel che è realmente un regalo dal raro valore possa divenire invece uno spiacevole punto di debolezza in grado di trasformare una potenziale vita ricca e piena di emozioni in un’esistenza fragile e sofferente.

La sensibilità è “un’attitudine a ricevere impressioni attraverso i sensi”, ovvero quella caratteristica che ci permette di percepire la realtà circostante; in un’accezione strettamente relazionale, è quella peculiarità che ci consente di comprendere gli umori di chi ci circonda, mettersi in relazione con gli stati d’animo altrui, osservare i comportamenti ed effettuare le necessarie deduzioni. Credo che, insieme all’empatia, sia in assoluto la qualità che maggiormente ci guida e ci aiuta nelle relazioni.

È una sorta di filtro che ciascuno di noi utilizza per leggere il mondo circostante e per dargli un’attribuzione affettiva; per qualcuno questo filtro è di facile gestione, per altri, e in special modo per le persone ipersensibili o ad alta sensibilità, imparare a gestire e utilizzare questa caratteristica è una vera e propria sfida.

Possedere un’alta sensibilità significa essere in grado di cogliere, fin dalla tenera età, dettagli e significati che per la maggior parte delle persone sono poco evidenti. I bambini ipersensibili sono i cosiddetti bambini “bravi”: ad esempio, sono coloro che colgono il malessere di un loro compagno e si prestano a stargli accanto, quelli che le insegnanti scelgono per occuparsi di un altro alunno in difficoltà, trattengono impressioni e idee per paura di ferire chi li circonda, utilizzano strategie consolatorie se notano che il proprio genitore è afflitto, difficilmente si permettono di destare preoccupazioni o rabbie nell’altro; al contempo sono anche coloro che sono maggiormente esposti alla possibilità di essere feriti dalle parole altrui, sono suscettibili alla critiche e alle osservazioni, facilmente possono andare ad occupare il ruolo di vittima, sono alla continua ricerca di feedback positivi su loro stessi.

E da adulti come si presentano le persone ipersensibili?

Credo sia doveroso fare una distinzione tra i bambini che hanno avuto accoglienza e hanno trovato degli adulti in grado di imparare a guidarli nella gestione di questa caratteristica e coloro invece che, per svariate ragioni, non hanno avuto questa opportunità.

Per i secondi si tratta di una strada decisamente in salita, ma assolutamente percorribile: avere una buona sensibilità ma non riuscire a domarla comporta, con buona probabilità, che la persona, ad un certo punto della sua vita, si accorga di soffrire in alcune situazioni “più degli altri” e comprenda quanto questo dolore sia dipendente anche da questo “filtro” mal gestito e che “potrebbe stare meglio se solo imparasse ad accettarlo e a trasformarlo in vantaggio”; nasce così il desiderio di modificare questo modo di vivere e spesso queste riflessioni esitano in una richiesta psicoterapeutica.

Posso scegliere di essere ipersensibile?

È bene dire che l’ipersensibilità non è una scelta, a mio parere è una strutturazione legata a differenti fattori, sia biologici che relazionali/ambientali. E quindi possederla, così come scrivevo all’inizio, è proprio un dono, come lo sono altre caratteristiche che non possiamo decidere se avere o no. Possiamo negarla, ma, esattamente come accade ogni volta che decidiamo di negare qualcosa di noi stessi, questo non può che comportare sofferenza.

Imparare a utilizzare l’ipersensibilità come un vantaggio significa cominciare a conoscere come funziona e avere consapevolezza di possederla. Credo che uno dei crucci maggiori degli ipersensibili sia il pensiero che il resto del mondo sia in grado di vedere e sentire quello che vedono e sentono loro. Ma non può essere così e non deve nemmeno esserlo. Un altro punto di scontro riguarda il bisogno che gli ipersensibili hanno di avere ragione: sentendo e vedendo con maggiore intensità si aspettano che chi li circonda, se non in grado di fare altrettanto, perlomeno si adegui alla loro visione.

Penso che gli ipersensibili per imparare a gestire la propria sensibilità debbano partire da sé, dando avvio a una riflessione che permetta loro di rinunciare al bisogno di “avere ragione” o alla necessità di ricercare conferme dal mondo esterno; è quindi essenziale che apprendano la capacità di gestire le emozioni legate al loro sentire e che sviluppino un pensiero che li aiuti a imparare a fidarsi delle proprie percezioni, così uniche e preziose.

Mikaela Bonvini

Psicologa iscritta all’Albo degli Psicologi della Lombardia e psicoterapeuta ad indirizzo psicoanalitico relazionale specializzata presso la Scuola di Specializzazione “Il Ruolo Terapeutico” di Milano. Specialista in disturbi d’ansia, depressione, lutto, separazione e divorzi.

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Viene definita infertile una coppia che dopo un anno di rapporti regolari e non protetti non riesce a concepire; l’infertilità secondaria riguarda invece chi ha già avuto figli ma non riesce ad averne altri. È sterile una coppia affetta da una precisa patologia irreversibile o che resta non fertile anche dopo un iter diagnostico e terapeutico esauriente e svolto in un tempo ragionevole.

L’infertilità può essere spiegata come conseguenza di un problema dell’uomo o della donna in ugual misura nel 15% dei casi, in 20 casi su 100 le difficoltà di concepimento possono essere collegate a una combinazione dei due; in un restante 20% si stima che non vi siano cause attribuibili a problematiche di ordine medico.

Affrontate quindi le definizioni cliniche – doverose-, è bene occuparsi delle storie che si celano dietro a queste difficoltà. Approfitto del testo di una canzone di J-Ax per avvicinarmi a un tema che sento di voler trattare ma che, al contempo, penso possa essere affrontato solo con grande serietà e delicatezza.

“Avevo perduto fiducia nel mondo
Senza nemmeno rendermene conto
Il lavoro andava a gonfie vele
La casa una barca che andava giù a fondo”

Gli effetti di una difficoltà ad avere figli è evidente che incida in modo significativo sugli equilibri personali e in particolare sulle dinamiche di coppia. Due persone che si amano e che desiderano avvicinarsi alla genitorialità sognano infatti che questo processo sia il più possibile lineare e felice: la decisione di diventare genitori è necessariamente legata a delle aspettative e anche a una visione magica, sognante, di ciò che la nuova vita porterà. Scontrarsi con un problema che impedisce la realizzazione di questo desiderio invece, intacca necessariamente la sua idea romantica, generando frustrazioni e scenari che sono fuori dal proprio controllo e che, proprio per questo, fanno molta paura: “e adesso cosa possiamo fare? Cosa succederà? Riusciremo mai ad avere un figlio?”. È naturale poi che nascano nei pensieri intimi di ciascun partner degli interrogativi riguardanti i motivi che stanno provocando questa così dolorosa situazione: “sarà colpa mia?”.

“Quand’è che ci fate un figlio?
Tutti la stessa domanda
Io trattenevo la rabbia
Perché avrei voluto spaccargli la faccia”

Una coppia quando si affaccia alla genitorialità non è da sola; il mondo – la rete degli affetti – che la circonda è altrettanto portatore di aspettative su ciò che avverrà: i parenti più stretti possono per proprio desiderio esercitare pressioni o essere indelicati. Al contempo, per pudore e per propria difficoltà spesso i due futuri genitori scelgono di non parlare con nessuno della situazione che stanno vivendo. È quindi evidente quanto l’incontro tra queste dinamiche generi forti sensazioni di solitudine e rabbia; il mondo esterno in questo caso non è elemento di sostegno bensì sembra fungere da rinforzo rispetto all’idea su “cosa dovremmo essere ma non riusciamo a diventare” già molto presente in chi sta affrontando con fatica una sfida così complessa.

“Avevo perso da mò la speranza
Non sopportavo più tutto quel dramma
Ad avere coraggio ci pensava mamma
Tra medicine e le punture in pancia”

Ed è così, che la coppia, che da tempo all’interno delle proprie mura di casa si trova a combattere con l’infertilità, si rivolge a degli specialisti per dare avvio alla fecondazione assistita che in molti casi sembra rappresentare l’unica soluzione possibile. Non è un passaggio semplice, né tantomeno garanzia di un procedere lineare: i due genitori si affacciano a questa possibilità già molto affaticati dai fatti pregressi, accompagnati da un forte senso di fallimento e dalla paura di andare incontro a un’ulteriore delusione; al contempo i due partner sono densi di aspettative verso quella che sembra essere l’ultima soluzione a disposizione prima di prendere in considerazione una possibile adozione. È evidente come tutti questi stati d’animo possano influire sensibilmente anche sulle dinamiche di coppia e sulla serenità della relazione, oltre che incidere sul benessere di ciascuno dei due futuri genitori.

I due partner hanno davanti a sé una grande sfida: trovare uno spazio di espressione della sofferenza che permetta di dare un significato “di coppia” a ciò che sta accadendo, in modo da ridurre la sensazione di solitudine e il sentimento di incomprensione che li accompagna.

Come farlo? È bene evitare di chiudersi in sé stessi, è necessario provare a condividere pensieri e paure, accettando che le modalità con cui ciascuno dei due partner vive l’accadimento sono –di diritto- differenti. Il confronto alla presenza di un terzo, esterno e per tale caratteristica maggiormente obiettivo, rappresenta una risorsa fondamentale per la coppia: è essenziale che vi sia una rete di supporto, sia essa costituita da affetti, da professionisti o da entrambi. Condividere il senso di fallimento aiuta anche a osservare con sguardo differente il problema o perlomeno di uscire dallo stato di vergogna che, in modo del tutto ingiustificato ma comprensibile, accompagna i due partner; parlando del problema è possibile poi limitare le pressioni e regolare le esternazioni poco gradevoli da parte del mondo esterno; migliorare la comunicazione con il partner determina un aumento la fiducia reciproca e rafforza la relazione della coppia.

Poiché lo stress sembra essere strettamente legato a stati di infertilità, limitare le occasioni in cui questo stato si presenta può giocare un ruolo cruciale, in alcuni casi anche nella sua stessa risoluzione.

Sitografia Registro Nazionale Procreazione Medicalmente Assistita – http://old.iss.it/rpma/

Mikaela Bonvini

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Sempre più di frequente sentiamo parlare di ansia. Secondo il rapporto Istat del 2017 sono due milioni e mezzo gli italiani che soffrono di disturbi d’ansia, mentre l’Osservatorio nazionale sull’impiego dei medicinali (OsMed) dell’Aifa ha registrato che la spesa per i derivati benzodiazepinici ansiolitici ha raggiunto nel 2008 i 377,2 milioni di euro.

L’ansia è definita come “uno stato psichico di un individuo, prevalentemente cosciente, caratterizzato da una sensazione di intensa preoccupazione o paura, spesso infondata, relativa a uno stimolo ambientale specifico, associato a una mancata risposta di adattamento da parte dell’organismo in una determinata situazione, che si esprime sotto forma di stress per l’individuo stesso”.

L’ansia quindi rappresenta il segnale che qualcosa fuori da me sta avvenendo e che quel qualcosa genera o potrebbe generare un’esperienza negativa per l’integrità psicofisica o per l’identità psicosociale. L’ansia quindi in sé e per sé è una normale modulazione dell’esperienza, diversa dall’angoscia e dal panico -con cui spesso viene confusa- che sono invece manifestazioni prolungate e acute di sofferenza.

Quando e perché si genera l’ansia?

Ciascuno di noi vive di due differenti bisogni: di appartenenza e di individuazione. Il primo è l’esigenza di adattarsi alla realtà circostante e di integrazione sociale, mentre il secondo è la necessità di differenziarsi dagli altri e di avere la propria individualità. Più chiaramente, il primo è legato alle aspettative sociali e a quanto è stato trasmesso e appreso dal contesto sociale di appartenenza, mentre il secondo è collegato ai desideri, aspirazioni e pensieri del singolo e dunque anche al desiderio di emancipazione ed evoluzione rispetto al contesto originario di appartenenza.

Ogni volta che uno dei due bisogni si attiva a scapito dell’altro si genera un conflitto e questo conflitto, a sua volta, genera ansia. 

Perché alcune persone soffrono d’ansia e altre no?

In accordo con quanto sostiene Ghezzani, sono convinta che l’ansia colpisca maggiormente le persone sensibili, ovvero quegli individui che sono particolarmente recettivi degli stati d’animo, delle richieste e dei desideri altrui. Le persone sensibili sono dunque maggiormente sollecitate dalla necessità di appartenenza e per tale motivo risentono con maggiore frequenza del conflitto tra queste due parti. Questo a mio parere spiega efficacemente perché alcune persone riferiscono di provare ansia e altre decisamente meno.

Quali possono essere le sue diverse manifestazioni?

Come ho precedentemente scritto, l’ansia non è uno stato negativo, lo sono invece i suoi derivati, ovvero gli stati emotivi strutturati e che si presentano acuti o duraturi nel tempo, quali ad esempio l’attacco di panico, l’ansia generalizzata, l’agorafobia, la claustrofobia, l’ipocondria o tutte quelle altre manifestazioni che impediscono alla persona di vivere serenamente la propria quotidianità.

Come si può affrontare un disturbo d’ansia?

L’avvio di un percorso psicoterapeutico è una soluzione per i disturbi d’ansia e un efficace aiuto per l’integrazione del bisogno di appartenenza e di individuazione dei quali ciascuno di noi è portatore.

Ci sono alcune manifestazioni -in particolare l’attacco di panico- per cui la persona tende a chiedere una consulenza in tempi brevi, non potendo più sopportare la situazione di sofferenza. Al contrario, per altre manifestazioni meno evidenti ed acute spesso rilevo che i pazienti che soffrono d’ansia hanno rimandato la richiesta d’aiuto e che questo fino all’effettuazione della richiesta stessa non ha prodotto alcuna forma di risultato, se non un peggioramento della qualità della vita.

Mikaela Bonvini

Psicologa iscritta all’Albo degli Psicologi della Lombardia e psicoterapeuta ad indirizzo psicoanalitico relazionale specializzata presso la Scuola di Specializzazione “Il Ruolo Terapeutico” di Milano. Specialista in disturbi d’ansia, depressione, lutto, separazione e divorzi.

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Mi ha rimandata al pensiero che siamo all’inizio dell’anno scolastico, ovvero al momento in cui tanto è possibilità e progetto, tanto è “potrei”. Forse più dell’inizio dell’anno civile – quello definito da calendario per intenderci- il mese di settembre e il termine delle ferie offrono un momento di riflessione, di strutturazione di nuovi obiettivi e di identificazione di eventuali difficoltà che nel periodo estivo vengono tralasciate o rimandate.

Complice forse una nuova energia o svanita l’illusione che le ferie possano essere risolutive di ogni problema, ci si ritrova a dover fare i conti con i sospesi, avviare una verifica della soddisfazione per la propria vita e delineare gli obiettivi futuri e la strada corretta per raggiungerli.

A dirsi sembra facile eppure spesso è faticoso comprendere davvero quali siano i desideri più profondi così da mettersi in moto verso la direzione più appropriata. Da dove si può cominciare? Cosa si può fare per comprendere davvero dove ci si trova e dove andare?

Credo che la cosa più importante sia partire dalla delineazione di un quadro dello stato attuale delle cose. Chi sono? Mi piace chi sono? Il mio lavoro mi soddosfa? Le mie relazioni? Come mi sento? Queste domande possono servire da guida per una iniziale generale identificazione degli ambiti di vita che piacciono o che “vanno bene così”, differenziandoli dalle tematiche di vita che si sentono più critiche e che si vorrebbe cambiare. Se per le prime infatti il lavoro di riflessione può concludersi, le aree che vengono ritenute critiche hanno bisogno di essere ulteriormente indagate con riflessioni più approfondite. Cosa non mi piace/non mi va/non riesco/vorrei cambiare? Mi sento in grado di poterlo fare?

In questa fase è molto importante che le risposte siano sincere e quanto più vicine alla realtà. Mentirsi, infatti, compromette tutto il processo di analisi successiva.

Successivamente potrebbe essere opportuno ragionare sui diversi passaggi necessari per cambiare la/e situazione/i che non piace/piacciono; i tempi e i modi identificati per raggiungere un nuovo stato delle cose sono altrettanto importanti: è fondamentale poter verificare a distanza di tempo se le azioni sono state compiute e se sono risultate efficaci. Carta e penna potrebbero essere utili per appuntare e conservare i pensieri e per poterli rileggere a distanza di tempo, verificando se e, nel caso come, sono cambiati.

È bene anche non sottovalutare le emozioni associate alle diverse fasi di questo processo e le conseguenze che queste hanno sulla propria vita: qualora l’avvio del nuovo anno scolastico dovesse generare una sofferenza o un’ansia percepite come eccessive o che impattano sulla qualità della vita; o, ancora, nel momento in cui delle domande che ci siamo posti non trovano risposta, potrebbe essere utile rivolgersi a un professionista che accompagni la persona lungo questi processi alla ricerca di un maggior stato di benessere e di soddisfazione personale, fino al momento in cui il “potrei” diverrà “posso”.

Mikaela Bonvini

Psicologa iscritta all’Albo degli Psicologi della Lombardia e psicoterapeuta ad indirizzo psicoanalitico relazionale specializzata presso la Scuola di Specializzazione “Il Ruolo Terapeutico” di Milano. Specialista in disturbi d’ansia, depressione, lutto, separazione e divorzi.

www.mikaelabonvini.it/

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Credo che sia importante ricordare che mamme e papà possono vivere l’arrivo di un bambino con emotività, consapevolezze e tempi di elaborazione differenti e questo non è in alcun modo segnale di una coppia che non funziona.

Non è infrequente che incontri dei padri che, anche dopo anni, raccontano di come abbiano preso coscienza di tale cambiamento con la presenza fisica del proprio bambino, a parto avvenuto. Altri invece mi riferiscono di aver provato molta paura nel momento in cui hanno appreso la notizia ma di essersi poi sentiti molto competenti e vicini alla propria compagna. E ancora coppie che ricordano di aver passato mesi insonni per via dei pianti e delle coliche del loro bambino, o che riferiscono di aver vissuto delle difficoltà nel ritrovare uno spazio nel quale incontrarsi e riscoprirsi; mamme che, nonostante l’amore grande che li lega ai propri figli, raccontano di momenti critici in cui hanno anche pensato di aver sbagliato a mettersi in gioco in un progetto così grande.

Nonostante le differenze con cui ciascuno affronta questo nuovo ingresso, mi preme sottolineare quanto per ambedue i genitori l’arrivo di un bambino rappresenti un momento critico, una nuova fase del ciclo di vita della famiglia in cui i genitori si trovano a dover ristrutturare il proprio legame di coppia, costruire una nuova identità familiare, un “noi” che coinvolga anche il nuovo arrivato.

Cambiamenti che necessitano di essere affrontati con pazienza e tolleranza verso se stessi e il proprio partner, comprendendosi nelle difficoltà e accogliendosi nei timori, dandosi la possibilità di rendere un evento così unico realmente un evento di coppia e di condivisione profonda.

Ciò che non smette di colpirmi quando incontro i genitori è il senso di colpa, spesso associato ai racconti di normali dubbi e paure, e la vergogna, che si evince nei rossori e nei tremori della voce di chi mi parla.

Emozioni e sensazioni che sembrano accompagnare l’idea di una genitorialità che necessariamente deve essere sentita come un dono e mai come una fatica, un diventare genitori che nell’immaginario – e solo in questo – non può permettersi di raccontare di stanchezze, dolori, pianti, ma può solamente concedersi di condividere gioie e liete situazioni. La genitorialità, al contrario, è un percorso tortuoso, ricco di soddisfazioni ma anche di difficoltà, che ha avvio con la nascita del bambino ma che non si esaurisce mai, necessita di essere costantemente rinnovata e per farlo ha bisogno di due individui che, indipendentemente dal proprio legame di coppia, continuino a credere nella possibilità di essere genitori insieme.

Mikaela Bonvini

Psicologa iscritta all’Albo degli Psicologi della Lombardia e psicoterapeuta ad indirizzo psicoanalitico relazionale specializzata presso la Scuola di Specializzazione “Il Ruolo Terapeutico” di Milano. Specialista in disturbi d’ansia, depressione, lutto, separazione e divorzi.

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